بهترین روش برای آموزش اعتماد به نوجوان این است که به او اعتماد کنید. بهترین روش برای آموزش احترام به نوجوان این است که به او احترام بگذارید. بهترین روش برای آموزش عشق این است که او را دوست بدارید.

او را مجبور به اعتماد، احترام یا عشق متقابل نکنید، چون با این کار همه چیز را شرطی می‌کنید. ناموفق بودن خانواده یا معلم‌ها در این کار معمولا به این دلیل است که خودشان هم در سطح ارزش‌های نوجوانی گیر کرده‌اند.

آنها هم به جهان دید معامله‌ای دارند. آنها هم عشق را با رابطه‌ جنسی، وفاداری را با محبت، و احترام را با اطاعت معامله می‌کنند. در حقیقت آنها با بچه‌هایشان سر محبت، عشق یا احترام مذاکره می‌کنند.

مارک منسن
از کتاب اوضاع خیلی خراب است
ترجمه سمانه پرهیزکاری


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

اگر مادری می‌خواهد چیزهایی را که فرزندش در تمام طول زندگی نیاز خواهد داشت به او بدهد، بسیار مهم است که در طول دوره نوزادی فرزند از او جدا نشود زیرا هورمون‌هایی که غریزه مادری او را تقویت و تغذیه می‌کنند بلافاصله پس از زایمان آزاد می‌شوند، و در روزها و هفته‌های بعدی با آشنایی بیشتر مادر و نوزاد به ترشح ادامه می‌دهند. وقتی مادر و نوزاد از هم جدا می‌شوند ـ امری که تا زمان‌های نه چندان دور در بخش زایمان بیمارستان‌ها قانونی عادی بود و حتی امروزه نیز در بیشتر موارد به خاطر جهالت و سهولت اتفاق می‌افتد ـ یک فرصت استثنایی برای نزدیکی مادر و فرزند از دست می‌رود.

آلیس میلر
از کتاب دلهره‌های کودکی
ترجمه امید سهرابی‌


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

یک کار متداول در روزگار ما اجتناب از شجاعت ورزیدن لازم برای دوستی و نزدیکی اصیل از طریق جابجایی مسئله به جسم و تبدیل آن به موضوع صرفا شجاعت جسمانی است.

مثلا در جامعه ما لخت کردن بدن راحت‌تر از عریان کردن روانی یا روحی است؛ عرضه کردن بدنمان آسان‌تر از عرضه کردن تخیلات، امیدها، ترس‌ها و الهاماتمان است که احساس می‌شود شخصی‌ترند و مطرح کردن آن‌ها با دیگران موجب آسیب‌پذیری بیشتری برایمان می‌شود. به دلایل عجیب و غریبی ما از برملا کردن چیزهایی که برایمان خیلی اهمیت دارند، خجالت می‌کشیم. بنابراین مردم مسیر برقراری خطرآمیزتر روابط را با جستن سریع به رختخواب کوتاه می‌کنند. به هر حال بدن همچون یک شی است و می‌توان به صورت مکانیکی با آن برخورد کرد.

رولو می
از کتاب شجاعت‌ خلاقیت


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

گاهی بهتر است آدمی مورد تمسخر قرار گیرد.‌ زیرا بدین طریق فرصتی برای گذشت متقابل و شرمساری به دست می‌آید. همه ما نمی‌توانیم همه‌ چیز را درک کنیم و کمال، هرگز در یک مرحله حاصل نمی‌گردد. برای نیل به کمال، نخست باید از نفهمی شروع کرد. کسی که زود می‌فهمد، بدون شک بد می‌فهمد! به شما که تا کنون خیلی چیزها را بدون فهمیدن فهمیده‌اید، این حقیقت را تذکر می‌دهم.

داستایفسکی _ کتاب ابله


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

در تربیت یک دختر هر دوی والدین مسئول هستند. مادر می‌تواند به او زن بودن و پدر می‌تواند به او استقلال را بیاموزد. پدر مسئول است دخترش را شجاع و قوی تربیت کند و به گونه‌ای رفتار کند که احساس زیبا بودن به او دست بدهد. به او یاد بدهد چگونه ماجراجویی کند و اعتماد به نفس و حس امنیت به او بدهد. رابطه پدر و دختر رابطه‌ای ساده است. دختر تا آخر عمر پدرش را دوست خواهد داشت و به او اعتماد می‌کند. چرا که او اولین عشق، اولین قهرمان و اولین مرد زندگیش است.

هری اچ، هریسون جی آر
از کتاب پدر و دختر
ترجمه حسنا اقبالی


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

نخستين شرط پیدایش شخصیت سالم، دریافت توجه مثبت نامشروط (یا غیرشرطی) در دوره شیرخوارگی است. شخصیت سالم زمانی ایجاد می‌شود که مادر بدون توجه به چگونگی رفتار کودک به او عشق و محبت نشان دهد.

کودک این عشق و محبت را که به رایگان نثارش می‌شود یا گرایش و شیوه نشان دادن آن را به یک رشته هنجارها و معیارهای درونی شده تبدیل می‌کند، همان گونه که کودک شیرخوار توجه مثبت مشروط مادر را درونی و از آن خود می‌سازد.

معنای توجه مثبت نامشروط این نیست که کودک آزاد است هرچه دلش می‌خواهد بکند و بازداشتن و اندرز دادن در کار نباشد. اگر معنایش این بود، مادر از ترس آنکه مبادا توجه مثبت خود را مشروط سازد، نباید کودکش را از خطر دور می‌کرد و فرضا از بخاری داغ دور می‌ساخت.

به اعتقاد راجرز، مادر می‌تواند رفتارهای خاصی را مورد تایید قرار ندهد، بدون آنکه برای دریافت عشق و محبت قید و شرط بگذارد.

در این حالت، فضایی پیدا می‌شود که کودک ناپسند بودن بعضی از رفتارها را می‌پذیرد، بدون آنکه وادار شود از انجام دادن آنها احساس گناه و حقارت کند.

پند و اندرز نیست که سبب می‌شود کودک احساس کند تنها در شرایط خاصی ارزشمند است، بلکه بیشتر شیوه ارائه و روش بیان آن است.

کودکانی که با احساس توجه مثبت نامشروط پرورش می‌یابند، در هر شرایطی خود را ارزشمند می‌دانند. و اگر این ارزشمندی به هیچ رو مشروط نباشد، نیازی برای رفتار تدافعی نمی‌یابند.

دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

برای کودکی که از والدینش توجه کمی می‌گیرد، حتی تنبیه نیز نوعی برقراری رابطه (توجه) تلقی می‌شود، والدین بدرفتار یا با کودک خود ارتباط تنبیه‌آمیز برقرار می‌کنند یا اینکه ذهنشان سخت درگیر مشکلات خودشان است. این پدیده نشان می‌دهد که چرا بدرفتاری و رهاشدگی الزاما شبیه هم نیستند.

جفری یانگ
از کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید
ترجمه حسن حمیدپور و همکاران


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

دو ابزار تربیتی والدین که ریشه در خودخواهی آنان دارد، عبارت‌اند از: استبداد و بردگی با همه‌ مراقبت‌شان؛ در عین حال که ممکن است این استبداد با لحن ملایمی ابراز شود («تو باید به من اعتماد کنی چون مادرت هستم!») و بردگی که لحنی غرورآمیز به خود گرفته («تو پسر من هستی، به همین سبب هم من تو را به منجی‌ام بدل خواهم کرد»)، اما اینها دو ابزار تربیتی وحشتناک هستند، دو وسیله‌ ضدتربیتی، و به این درد می‌خورند که کودک را به قعر زمینی که از آن آمده فرو کنند.

کلاوس واگنباخ
از کتاب فرانتس کافکا
ترجمه محمد همتی

@spg2014ir

http://farzande-man.com

کودکانی که مورد بدرفتاری قرار می‌گیرند، اغلب به سختی از خانواده ناکارآمدشان جدا می‌شوند. در حالی که کودکان والدین خوب و مهربان، با تعارض کمتری از آنها فاصله می‌گیرند. اصلا مگر یکی از وظایف والدین، قادر ساختن کودک به ترک خانه نیست؟

اروین یالوم
از کتاب مامان و معنی زندگى


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

آنچه کودک نیازمند آن است کمک پدر و مادر است تا او استعدادهای شخصی و بالقوه خود را دریابد و پرورش‌ دهد و مهم‌تر از همه اینکه احساس کند پدر و مادرش برای او شخصیت مستقلی قائل هستند و به خاطر ظرفیت‌ها و ارزش‌هایی که دارد دوستش دارند.

رولو می
از کتاب انسان در جستجوی خویشتن


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

ارتباط عاطفی اصیل، بدون دروغ، بدون «دغدغه‌های» غیرواقعی، بدون احساس گناه، بدون سرزنش، بدون ترس، بدون فرافکنی. این شکلی از ارتباط است که در حالت ایده‌آل، باید در مراحل اولیه‌ زندگی بین مادر و فرزند وجود داشته باشد زیرا هدف مادر از بچه‌دار شدن داشتن چنین ارتباطی بوده است.

آلیس میلر
از کتاب بدن هرگز دروغ نمی‌گوید
ترجمه امید سهرابی‌نیک


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

در نظریه روانکاوی، کشمکش و تعارض ميان والدین و فرزندان امری بهنجار و ضروری تلقی می‌شود و بخشی از فرایند رشد و تحول شخصیت به شمار می‌رود.

رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت
ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران



🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

بی‌احترامی سلاح افراد ضعیف است و به عنوان دفاعی در برابر احساسات ناخوشایند و ناخواسته‌ای به کار می‌رود که ممکن‌ است‌ خاطراتی از زندگی گذشته واپس‌رانده آنها را یادآوری کند. درنتیجه، اعمال کم و بیش پنهانی و مهار نشده و خودآگاه قدرت بر کودک از سوی بزرگسال ریشه تمام تحقیرها و تبعیض‌هاست.

جامعه این‌گونه استفاده مهار نشده از قدرت را، بجز در موارد قتل یا آسیب‌های جدی بدنی، نادیده می‌گیرد. در نظر افراد، آنچه بزرگسالان‌ بر سر روح کودک می‌آورند کاملا مربوط به خودشان است چون کودک جزو دارایی دارایی والدین محسوب می‌شود، درست به همان صورت که شهروندان یک حکومت مستبد جزو دارایی دولت به شمار می‌روند.

تا زمانی که ما نسبت به رنج و عذاب کودکان حساسیت به خرج ندهیم، این‌گونه استفاده از قدرت به دست بزرگسالان همچنان یکی از جنبه‌های عادی زندگی انسان‌ها دیده خواهد شد چون به ندرت کسی به آن توجه می‌کند یا آن را جدی می‌گیرد...

مردم باید هرچه سریع‌تر آگاه شوند چه مقدار این از این بی‌احترامی‌ها نسبت به کودکان از نسلی به نسل دیگر منتقل می‌شود و باعث تداوم رفتارهای ویرانگر می‌گردد.

آلیس میلر
از کتاب دلهره‌های کودکی
ترجمه امید سهرابی‌نیک



🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

به اعتقاد مازلو، تحکم به کودک و تسلط شدید بر او، همانند آزاد گذاشتن و تساهل مفرط زیان‌آور است. موثرترین روش تربیت و پرورش کودک «آزادی محدود» است. یعنی تلفیق درست تسلط داشتن و آزادی دادن. به اعتقاد مازلو، اینکه کودک احساس کند دوستش دارند، بعدها در تحقق خود او نقش حیاتی دارد. مازلو بر اهمیت دو سال نخستین زندگی تاکید می‌ورزد. چنانچه کودک دوساله محبت و ایمنی و احترام کافی دریافت نکرده باشد، حرکت او به سوی تحقق خود بی‌نهایت دشوار خواهد شد.

دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

هورمون ملاتونین هورمونی است که حدود ساعت نه شب از غده پینه‌آل ترشح می‌شود و به خوابیدن کمک می‌کند. بر اساس تحقیقات، ملاتونین در بدن نوجوانان در مقایسه با بزرگسالان و کودکان دیرتر آزاد می‌شود و همین مسئله باعث بروز مشکلاتی در به خواب رفتن می‌شود. از این رو بهتر است نوجوانان از نورهای روشن ناشی از رایانه یا تلویزیون در نزدیکی ساعات خواب اجتناب کنند.

همچنین صبح‌ها قرار گرفتن در معرض نورهای روشن برای آنها مفید است. همین طور داشتن اوقات خواب و بیداری منظم به آنها کمک شایانی میکند.

مشکلات خواب در نوجوانان می‌تواند ناشی از اوقات نامنظم خواب و بیداری باشد؛ از این رو یکی از راه حل‌های رفع مشکل یاد شده سازگار ساختن نوجوان با یک الگوی خواب منظم است.

فی کارلیسل
از کتاب روان‌شناسی برای والدین
ترجمه فریده فتوحی



🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

این همان چیزی است که الن واتس فیلسوف اسمش را گذاشته بود «قانون معکوس» اینکه هرچه بیشتر دنبال حال خوب بدوی احساس رضایت از تو دورتر خواهد شد، چون دنبال کردن هر چیزی در وهله اول یعنی اینکه آن چیز را نداری. هرچه بیش تر تشنه پولدار شدن باشی بیشتر خودت را فقیر و بی‌ارزش می‌بینی و دیگر فرقی نمی‌کند که واقعا چقدر پول درمی‌آوری. هرچه بیشتر کشته مرده این باشی که جذاب و خواستنی به نظر بیایی خودت را زشت‌تر می‌بینی، فارغ از اینکه ظاهر واقعیت چگونه است. هرچه بیشتر در تمنای خوشبختی و محبوبیت باشی تنهاتر و ترسیده‌تر خواهی بود، هرقدر هم که دوروبرت پر از آدم باشد. هرچه بیشتر در طلب اشراق و عرفان باشی، در سلوک آن سطحی‌تر و خودمحورتر می‌شوی.
مارک منسون
از کتاب هنر ظریف به هیچ نشمردن


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

باید یاد بگیریم از امور اجتناب‌ناپذیر رنج نکشیم. زندگی ما، مثل هارمونی جهان، مرکب از ناهماهنگی‌ها و الحان متفاوت، زیر و بم، آرام و گوشخراش، کوتاه و بلند است.
اگر موسیقی‌دانی فقط برخی از آنها را دوست داشته باشد، چه می‌تواند بسراید؟ او باید بداند که چگونه از همه آنها استفاده و آنها را با هم ترکیب کند. ما نیز باید در سلوک با خوب و بد همین طور باشیم، خوب و بدی که جوهر آنها با جوهر زندگی ما یکی است.

آلن دوباتن
از کتاب تسلی بخشی‌های فلسفه


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

نوع تجربیاتی که در اوایل زندگی برای ما پیش می‌آید و نحوه برخورد ما با این تجربیات، شدیدا بر نوع تجربیاتی که در آینده با آن مواجه خواهیم شد و همچنین نحوه ادراک ما از این تجربیات و برخورد ما با آنها تاثیر می‌گذارد.

برای مثال یک کودک دوساله که به صورتی اجتماعی و با بازیگوشی رشد پیدا کرده در مقایسه با کودکی که نسبتا آرام و گوشه‌گیر بوده، بسیار بیشتر می‌تواند توجه و علاقه بزرگسالان را برانگیزد. کودک گوشه‌گیر احتمالا محیط میان فردی پرباری نخواهد داشت که بیش از پیش باعث کاهش احتمال تغییر بنیادی در وی می‌گردد.

به همین ترتیب، کودک فعال‌تر همچنان به یادگیری این موضوع ادامه می‌دهد که دیگران سرگرم‌کننده هستند و لذا به تعامل با آنها ادامه می‌دهد و الگوی وی نیز هرچه بزرگتر می‌شود با شدت بیشتری تثبیت خواهد شد. به علاوه نه تنها این دو کودک رفتارهای متفاوتی را در سایرین برمی‌انگیزند، بلکه تفسیر آنها از یک واکنش واحد ابراز شده توسط دیگران نیز متفاوت خواهد بود.

بدین ترتیب کودک بازیگوش ممکن است واکنش سرد و خاموش شخص دیگر را به عنوان نوعی بازی تلقی نموده و به تعامل خود با وی ادامه دهد تا زمانی که شاید یک واکنش مثبت را در او برانگیزد. کودک ساکت‌تر، که چندان به تعامل عادت ندارد، فورا واکنش اولیه طرف مقابل را به عنوان نشانه‌ای برای عقب‌نشینی تلقی خواهد کرد.

اگر به این دو کودک به عنوان بزرگسال نگاه کنیم، شاید هنوز بتوانیم تفاوت میان آنها را دریابیم: یکی اهل معاشرت، شاد و دارای نظر مثبت به دیگران و دیگری برعکس، خجالتی و غیرمطمئن نسبت به اینکه دیگران به وی علاقمند هستند می‌باشد.

الگوی کودکی در دوران بزرگسالی آنها نیز ادامه پیدا کرده است.با این حال ما قادر به درک فرآیند رشد آنها نخواهیم بود مگر آنکه متوجه شویم معلمان، همبازی‌ها، دوستان و همکاران آنها یکی پس از دیگری چگونه به عنوان «هم‌دست» سبب حفظ الگوی غالب در آنها شده‌اند. ما قادر به فهم امکانات تغییر نخواهیم بود مگر آنکه متوجه باشیم حتی اکنون نیز چنین «هم‌دستانی» وجود دارند و اگر آنها نقش خود را در این فرآیند قطع کنند، احتمال تغییر الگو خواهد بود.

پل واکتل
از کتاب روان‌تحلیل‌گری، رفتاردرمانی و جهان رابطه‌ای
ترجمه فریبا خالیچی


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

پژوهش‌ها نشان می‌دهند که سبک فرزندپروری مستبدانه نسبت به فرزند پروری آزادمنشانه، اثر مثبت کمتری دارد. والدین در سبک فرزندپروری مستبدانه، رفتار بد را تنبیه می‌کنند و در سبک فرزندپروری آزادمنشانه والدین دلیل این که چرا رفتار کودک غلط است را به کودک توضیح می‌دهند.

والدین مستبد تمایل دارند کودکانی پرورش دهند که هر زمان به آنها دستور دادند، اطاعت کنند، در حالی که والدین آزادمنش تمایل دارند کودکانی پرورش دهند که تلاش کنند کار درست را انجام دهند، نه فقط آن چیزی که والدین می‌گویند. علاوه بر این، کودکانی که توسط والدین آزادمنش بزرگ شده‌اند، احساس ارزشمندی بیشتری می‌کنند.

جفری یانگ و همکاران
از کتاب طرحوا‌ه درمانی
ترجمه حسن حمیدپور و زهرا اندوز


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com

هر چند تحقق خود نیازی شبه غریزی است، بستگی زیادی به تجربه‌های دوران کودکی دارد که رشد و پرورش بعدی را آسان کند یا باز دارد. به اعتقاد مزلو، تحکم به کودک و تسلط شدید بر او، همانند آزاد گذاشتن و تساهل مفرط زیان‌آور است.

موثرترین روش تربیت و پرورش کودک «آزادی محدود» است. یعنی تلفیق درست تسلط داشتن و آزادی دادن. به اعتقاد مازلو، اینکه کودک احساس کند دوستش دارند، بعدها در تحقق خود او نقش حیاتی دارد. مازلو بـر اهمیت دو سال نخستین زندگی تاکید می‌ورزد. چنانچه کودک دوساله محبت و ایمنی و احترام کافی دریافت نکرده باشد، حرکت او به سوی تحقق خود بی‌نهایت دشوار خواهد شد.

دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل


🆔  @spg2014ir

🌏  farzande-man.com