نیست که ادبیات قبرستانی (اگر بی ادبی نباشد) همچون ادبیات غیر قبرستانی نزد اهل ادب از جایگاه خاصی برخوردار است و بیش از این ها جای کنکاش و پژوهش دارد ولی به علت این که نویسنده ی این سطور باید هر چه زودتر خود را به مراسم خاکسپاری دیگری برساند ، لذا در همین جا تحقیق خودمان را نیمه کاره رها می کنیم و اگر عمری باقی ماند ادامه ی آن را در فرصتی دیگر تقدیم خواهیم کرد.
برای شادی روح اموات به ویژه اموات شما خوانندگان عزیز و مدیرمسوول و سردبیر روزنامه ی خودمان، بخوانیم سوره مبارکه فاتحه مع الاخلاص و صلوات...
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
برای شادی روح اموات به ویژه اموات شما خوانندگان عزیز و مدیرمسوول و سردبیر روزنامه ی خودمان، بخوانیم سوره مبارکه فاتحه مع الاخلاص و صلوات...
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
ظرفیت!
سروده: راشدانصاری
دیدیم به نفس، اعتمادت را هم
ظرفیت بحث و انتقادت را هم
عمری ست که دلخوشی به زِر زِر کردن
دیدیم در انجمن سوادت را هم!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
سروده: راشدانصاری
دیدیم به نفس، اعتمادت را هم
ظرفیت بحث و انتقادت را هم
عمری ست که دلخوشی به زِر زِر کردن
دیدیم در انجمن سوادت را هم!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
اعلام وصول کتاب!
سوی من ِ دل شکسته فرهنگی
وامانده شعر و خسته فرهنگی
از حضرت مستطاب خالو راشد
امروز رسید بسته فرهنگی!
گنجینه نابی که گهرهاش ز توست
امروز به دست من رسیده با پست!
تا یاد ز بوالفضول کردی، خالو!
گفتیم دم تو گرم، دست تو درست!
سعیدسلیمان پور(بولفضول الشعرا)
سوی من ِ دل شکسته فرهنگی
وامانده شعر و خسته فرهنگی
از حضرت مستطاب خالو راشد
امروز رسید بسته فرهنگی!
گنجینه نابی که گهرهاش ز توست
امروز به دست من رسیده با پست!
تا یاد ز بوالفضول کردی، خالو!
گفتیم دم تو گرم، دست تو درست!
سعیدسلیمان پور(بولفضول الشعرا)
نمایشنامه ی منظوم شورا!
به قلم:راشدانصاری( خالو راشد)
با هم اتفاقات احتمالی که در یکی از جلسات شورا خواهد افتاد را به صورت نظم از زبان اعضا می خوانیم:
سالن در سکوت کامل به سر می برد و در حالی که بیشتر اعضا پشت به یکدیگر با حالتی قهر آمیز نشسته اند، یکی در و دیوار را نگاه می کند و دیگری داخل پنجره پشت به دیگران نشسته و از همان جا مناظر پشت ساختمان شهرداری را دید میزند،تعدادی از اعضا نیز با گوشی های تلفن همراه خود ور می روند و پیامکی در حال حل مشکلات شهروندان هستند! در این هنگام یک مرتبه یکی از اعضای محترم شورا مثل برق و باد پشت تریبون قرار می گیرد و می گوید:
عضو شورا:
اگر چه عضوی از شورای شهرم
ولیکن بچه ی بالای شهرم.......!
خرابم می کند گرمای بندر
مرتب دلخور از گرمای شهرم
عضو دیگری که جلسه ی قبل غایب بود اعتراض کنان میکروفن را به زور از عضو قبلی می گیرد و اظهار می دارد:
عضو دیگر:
چه فرمایی بسازی یا بسوزم
که من سوزنده ی بابای شهرم!
اگر فرصت شود شاید بگیرم
عصا از دست نابینای شهرم
یکی از اعضا با غروری خاص قمپزی در می کند و می گوید این که چیزی نیست من در گذشته کاری کرده ام کارستان . بشنوید:
عضو قمپز در کن :
تمام مملکت را کرده ام من
مددکاری به استثنای شهرم !
یکی از اعضا که تا این لحظه ساکت نشسته بود، با حرکتی آکروباتیک خودش را به میکروفن رسانده و می فرماید:
عضو آکروباتیست:
کمی هم به برادرهای چینی
دهم از ساحل ِ دریای شهرم
در این جا شخصی معلوم الحال بدون هماهنگی وارد سالن شده و در حالی که شاد و شنگول به نظر می رسد ، می گوید:
مرد شنگول:
جوانان را به آن دنیا فرستاد
دو تا تَه پیک از وُدکای شهرم
استاد فرهیخته ای از آن سوی سالن نفس نفس زنان می آید و با عصبانیت تمام ضمن اعتراض به رییس شورا می فرماید:
استاد فرهیخته:
فلانی می نویسد بندراَباس
چه آمد بر سر ِ املای شهرم!
یکی دیگر از اعضا در حالی که برای عضو دیگری شکلک در می آورد ، اظهار می دارد:
عضو شکلک درآر:
زبان ژاپنی را فول ِ فولم
ایهی های هوی ایهای هاهای شهرم!
دیگری در حالی که از صحن علنی شورا خارج می شود، زیر لب زمزمه می کند:
عضو خارجی:
اگر چه مجری ِ قانون نبودم
پس از این می شوم مجرای شهرم!
آن یکی برای این یکی زبانش را در می آورد و خنده کنان می گوید:
عضو خندان:
بدون چوب، دریا می شکافم
بدون معجزه موسای شهرم
این یکی در حالی که با تکان دادن انگشتانش عضو قبلی را تهدید می کند برای بار چندم پشت تریبون قرار می گیرد و می گوید:
عضو انگشتی:
از آن روزی که مردم رای دادند
خودم را می گذارم جای شهرم...
یکی دیگر از اعضا از جای خود بلند می شود و با صدای بلند و رسا بدون میکروفن می گوید:
عضو رسا:
چهل سال است بندر مُرده مَردم
چو عیسا در پی ِ احیای شهرم
عضو دیگری که تا این جای کار دو بار شعر گفته بود، بی اعتنا به دیگران خطاب به عضو قبلی می فرماید:
عضو بی اعتنا :
بکش بیرون که من طاقت ندارم
نکن کفش خودت را پای شهرم !
یکی از اعضای همیشه گله مند شورا در حالی که ادعا می کند اهل اختلاس و زد و بند و ... نیست، می گوید:
عضو گله مند:
در این دنیا فقط یک مِلک دارم
مساحت: طول در پهنای شهرم
آن یکی کمی ریش خود را می خاراند و ابتدا همه را به آرامش دعوت می کند و سپس می گوید:
عضو ریش خار:
اَلا نسوان به دیدارم بیایید
برای خواهران کاکای شهرم!
بلافاصله یکی دیگر که چند باری از میکروفن استفاده کرده بود این بار هر دو دستش را لوله کرده و جلوی دهانش به صورت شیپور قرار می دهد و می گوید:
عضو لوله ای:
حکیمی فاضلم من، اهل علمم
اَبو هستم، علی ، سینای شهرم!
در این هنگام عضو دیگری می پرد روی میز و ضمن این که مشخص نیست طرف حسابش چه کسی است، می گوید:
عضو ِ پَران:
شماها در دهات خود بمانید
که من حالا خودم آقای شهرم!!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
به قلم:راشدانصاری( خالو راشد)
با هم اتفاقات احتمالی که در یکی از جلسات شورا خواهد افتاد را به صورت نظم از زبان اعضا می خوانیم:
سالن در سکوت کامل به سر می برد و در حالی که بیشتر اعضا پشت به یکدیگر با حالتی قهر آمیز نشسته اند، یکی در و دیوار را نگاه می کند و دیگری داخل پنجره پشت به دیگران نشسته و از همان جا مناظر پشت ساختمان شهرداری را دید میزند،تعدادی از اعضا نیز با گوشی های تلفن همراه خود ور می روند و پیامکی در حال حل مشکلات شهروندان هستند! در این هنگام یک مرتبه یکی از اعضای محترم شورا مثل برق و باد پشت تریبون قرار می گیرد و می گوید:
عضو شورا:
اگر چه عضوی از شورای شهرم
ولیکن بچه ی بالای شهرم.......!
خرابم می کند گرمای بندر
مرتب دلخور از گرمای شهرم
عضو دیگری که جلسه ی قبل غایب بود اعتراض کنان میکروفن را به زور از عضو قبلی می گیرد و اظهار می دارد:
عضو دیگر:
چه فرمایی بسازی یا بسوزم
که من سوزنده ی بابای شهرم!
اگر فرصت شود شاید بگیرم
عصا از دست نابینای شهرم
یکی از اعضا با غروری خاص قمپزی در می کند و می گوید این که چیزی نیست من در گذشته کاری کرده ام کارستان . بشنوید:
عضو قمپز در کن :
تمام مملکت را کرده ام من
مددکاری به استثنای شهرم !
یکی از اعضا که تا این لحظه ساکت نشسته بود، با حرکتی آکروباتیک خودش را به میکروفن رسانده و می فرماید:
عضو آکروباتیست:
کمی هم به برادرهای چینی
دهم از ساحل ِ دریای شهرم
در این جا شخصی معلوم الحال بدون هماهنگی وارد سالن شده و در حالی که شاد و شنگول به نظر می رسد ، می گوید:
مرد شنگول:
جوانان را به آن دنیا فرستاد
دو تا تَه پیک از وُدکای شهرم
استاد فرهیخته ای از آن سوی سالن نفس نفس زنان می آید و با عصبانیت تمام ضمن اعتراض به رییس شورا می فرماید:
استاد فرهیخته:
فلانی می نویسد بندراَباس
چه آمد بر سر ِ املای شهرم!
یکی دیگر از اعضا در حالی که برای عضو دیگری شکلک در می آورد ، اظهار می دارد:
عضو شکلک درآر:
زبان ژاپنی را فول ِ فولم
ایهی های هوی ایهای هاهای شهرم!
دیگری در حالی که از صحن علنی شورا خارج می شود، زیر لب زمزمه می کند:
عضو خارجی:
اگر چه مجری ِ قانون نبودم
پس از این می شوم مجرای شهرم!
آن یکی برای این یکی زبانش را در می آورد و خنده کنان می گوید:
عضو خندان:
بدون چوب، دریا می شکافم
بدون معجزه موسای شهرم
این یکی در حالی که با تکان دادن انگشتانش عضو قبلی را تهدید می کند برای بار چندم پشت تریبون قرار می گیرد و می گوید:
عضو انگشتی:
از آن روزی که مردم رای دادند
خودم را می گذارم جای شهرم...
یکی دیگر از اعضا از جای خود بلند می شود و با صدای بلند و رسا بدون میکروفن می گوید:
عضو رسا:
چهل سال است بندر مُرده مَردم
چو عیسا در پی ِ احیای شهرم
عضو دیگری که تا این جای کار دو بار شعر گفته بود، بی اعتنا به دیگران خطاب به عضو قبلی می فرماید:
عضو بی اعتنا :
بکش بیرون که من طاقت ندارم
نکن کفش خودت را پای شهرم !
یکی از اعضای همیشه گله مند شورا در حالی که ادعا می کند اهل اختلاس و زد و بند و ... نیست، می گوید:
عضو گله مند:
در این دنیا فقط یک مِلک دارم
مساحت: طول در پهنای شهرم
آن یکی کمی ریش خود را می خاراند و ابتدا همه را به آرامش دعوت می کند و سپس می گوید:
عضو ریش خار:
اَلا نسوان به دیدارم بیایید
برای خواهران کاکای شهرم!
بلافاصله یکی دیگر که چند باری از میکروفن استفاده کرده بود این بار هر دو دستش را لوله کرده و جلوی دهانش به صورت شیپور قرار می دهد و می گوید:
عضو لوله ای:
حکیمی فاضلم من، اهل علمم
اَبو هستم، علی ، سینای شهرم!
در این هنگام عضو دیگری می پرد روی میز و ضمن این که مشخص نیست طرف حسابش چه کسی است، می گوید:
عضو ِ پَران:
شماها در دهات خود بمانید
که من حالا خودم آقای شهرم!!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
راه راست!
نوشته ی: راشدانصاری(خالوراشد)
در راستای این که کم کم به انتخابات ریاست جمهوری نزدیک می شویم و با توجه به این که عنقریب پست ریاست جمهوری به صورت چرخشی طبق قانون، یحتمل به دست با کفایت برادران راست خواهد افتاد! (این که عرض کردیم برادران ، یک موقع متهم به مرد سالاری نشویم!چون در این یک فقره با کسی شوخی نداریم و بانوان محترمه حالا حالاها بایستی پشت کنکور بمانند!).
و همچنین با توجه به این که در آینده ای نه چندان دور مجلس و حتی تاکسی ها و اتوبوس های مسافربری و قهوه خانه ها و رستوران های بین راهی و سوپرمارکت ها و....توسط لشکر راستی های عزیز قُرق خواهد شد! و به همین دلیل شاهد اتفاقات گوناگونی در سطح بین المللی و داخلی ! خواهیم بود. و با توجه به باتوجه های دیگری که از ذکر همه ی آن ها معذوریم! فلذا توجه شما را به یک سری مقررات جدید راهنمایی و رانندگی جلب می کنم. چون از قدیم گفته اند: هیچ چیزی بهتر از راستی نیست!فقط خواهش می کنم نفرمایید ربطش چیست! چرا که در کشور ما قرار نیست چیزی به چیزی ربط داشته باشد.
۱_ از کلیه رانندگان عزیز تقاضا می شود در هنگام رانندگی، لطف کرده و از سمت راست یکدیگر سبقت بگیرند.
۲_ دستگیره (شیشه بالابر ) سمت چپ را از ریشه کنده و فقط با دستگیره سمت راست شیشه ی خودرو را بالا و پایین ببرند!
۳_ فرمان اتومبیل های خود را به سمت راست انتقال داده و از کارخانه های خودروسازی طرف قرارداد خارجی(اگر وجود داشته باشد!) و داخلی نیز می خواهیم تا از این پس فرمان ماشین ها را فقط در سمت راست نصب کنند!
۴_ تمامی ِ تابلوهای گردش به چپ در جاده های برون شهری و درون شهری را از جا کنده و به جای آن ها تابلوی گردش به راست نصب کنند!
۵_ راننده های محترمی که سر چهارراه ها و تقاطع ها قصد رفتن به سمت چپ دارند ، لطفا راهنمای سمت راست را بزنند و عبور کنند!
۶_ کلیه فلکه های موجود در سطح شهر را بر عکس کرده و یا این که اگر امکان نداشت! فلکه جای خودش باشد ، ولی راننده های گرامی از سمت راست به دور آن بچرخند !
۷_ از این لحظه به بعد راننده های زحمت کش لطف کنند و درب (در ِ) سمت چپ جلو و عقب خودروی خود را به مدت چهار سال پلمپ کنند! پس از پایان چهار سال، مدت یاد شده خود به خود تمدید خواهد شد!
۸_ راننده های محترم ، گواهی نامه، کارت ماشین ، بیمه نامه ی خودرو و...(این غیره شامل هر چیزی می شود حتی شیرینی!) را فقط با دست راست به مامورین پرتلاش تقدیم کنند!
۹_ خداوند همه ی شما و ما را به راه راست(نه جناح راست!) هدایت کند.
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
نوشته ی: راشدانصاری(خالوراشد)
در راستای این که کم کم به انتخابات ریاست جمهوری نزدیک می شویم و با توجه به این که عنقریب پست ریاست جمهوری به صورت چرخشی طبق قانون، یحتمل به دست با کفایت برادران راست خواهد افتاد! (این که عرض کردیم برادران ، یک موقع متهم به مرد سالاری نشویم!چون در این یک فقره با کسی شوخی نداریم و بانوان محترمه حالا حالاها بایستی پشت کنکور بمانند!).
و همچنین با توجه به این که در آینده ای نه چندان دور مجلس و حتی تاکسی ها و اتوبوس های مسافربری و قهوه خانه ها و رستوران های بین راهی و سوپرمارکت ها و....توسط لشکر راستی های عزیز قُرق خواهد شد! و به همین دلیل شاهد اتفاقات گوناگونی در سطح بین المللی و داخلی ! خواهیم بود. و با توجه به باتوجه های دیگری که از ذکر همه ی آن ها معذوریم! فلذا توجه شما را به یک سری مقررات جدید راهنمایی و رانندگی جلب می کنم. چون از قدیم گفته اند: هیچ چیزی بهتر از راستی نیست!فقط خواهش می کنم نفرمایید ربطش چیست! چرا که در کشور ما قرار نیست چیزی به چیزی ربط داشته باشد.
۱_ از کلیه رانندگان عزیز تقاضا می شود در هنگام رانندگی، لطف کرده و از سمت راست یکدیگر سبقت بگیرند.
۲_ دستگیره (شیشه بالابر ) سمت چپ را از ریشه کنده و فقط با دستگیره سمت راست شیشه ی خودرو را بالا و پایین ببرند!
۳_ فرمان اتومبیل های خود را به سمت راست انتقال داده و از کارخانه های خودروسازی طرف قرارداد خارجی(اگر وجود داشته باشد!) و داخلی نیز می خواهیم تا از این پس فرمان ماشین ها را فقط در سمت راست نصب کنند!
۴_ تمامی ِ تابلوهای گردش به چپ در جاده های برون شهری و درون شهری را از جا کنده و به جای آن ها تابلوی گردش به راست نصب کنند!
۵_ راننده های محترمی که سر چهارراه ها و تقاطع ها قصد رفتن به سمت چپ دارند ، لطفا راهنمای سمت راست را بزنند و عبور کنند!
۶_ کلیه فلکه های موجود در سطح شهر را بر عکس کرده و یا این که اگر امکان نداشت! فلکه جای خودش باشد ، ولی راننده های گرامی از سمت راست به دور آن بچرخند !
۷_ از این لحظه به بعد راننده های زحمت کش لطف کنند و درب (در ِ) سمت چپ جلو و عقب خودروی خود را به مدت چهار سال پلمپ کنند! پس از پایان چهار سال، مدت یاد شده خود به خود تمدید خواهد شد!
۸_ راننده های محترم ، گواهی نامه، کارت ماشین ، بیمه نامه ی خودرو و...(این غیره شامل هر چیزی می شود حتی شیرینی!) را فقط با دست راست به مامورین پرتلاش تقدیم کنند!
۹_ خداوند همه ی شما و ما را به راه راست(نه جناح راست!) هدایت کند.
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
برای دوست نادیده ام
سروده: استادمهدی مباشر _شیراز
ای مظهر طنازی ، ای راشدانصاری
در مجمع خوش خوابان، بینم که تو بیداری
از رشد شعور خود ، راشد شده ای ، احسنت
چون ناصر ِ فرهنگی، فامیل تو انصاری
از دور رخت بوسم، با این که نمی دانم
هستی تو بلوند و بور، یا سرخی و گلناری
چشمان تو رنگین است، یا چون دل بعضی ها!
باشد کمکی تیره ، یا میشی و زنگاری
هم نیز نمی دانم ، طاسی تو وَ یا مودار؟
ریشوی چنان زندی ، یا کوسه چو قاجاری
پیری تو و یا برنا، قویی تو وَ یا دُرنا
نزدیک به هندی چون ، طوطی ِ شکرخواری
در بین ندانم ها، یک نکته همی دانم
با کید و ریا دشمن ، با پاک دلان یاری
این دفتر "مشکوکت" رندانه به ما گوید"۱"
در مرز یقین و شک، هستند چه بسیاری
هم نیز نمی دانم ، در ساحل آن بندر
جنتلمن و با نظمی یا این که ولنگاری
از طعم مقالاتت ، پیداست که قنادی
هم عطر بیاناتت گویند که عطاری
در خط دلاری تو ، یا اهل قماری تو؟!
سرمایه گر بانکی، یا این که بُنکداری
در ساختن ِ برجی ، یا بر سر هر برجی:
چشمی به اضافات و ترفیع و کوپن داری
"آزاده " ی آزاده ، ناگاه اسیرم کرد "۲"
در پنجه ی آن مرد ِ مشکوک(نه بازاری)
آن شب که به مشکوکت، سرگرم شدم ناگاه
گلبانگ سحر برخاست از ساعت دیواری
با این که غمین بودم ، از شوخی مشکوکت
شادانه بخندیدم ، در عین گرفتاری
در وصف جمالاتت، علم اَنا لا یعلم
در شرح کمالاتت ، المُشته و خرواری
گویا که تویی خالو ، بس گنده و چاقالو
العُهدت و الراوی ، مسوولت و اخباری
بینم که وجود تو، در ساحل آن بندر
الروضه رضوانی ، فی مسکنهُ ناری
ناری که بسی خوشتر ، از جنت بی گانه
الخلق سلیقاتی و المغزهُ افکاری
" تذکار مدیرانت" و"اخبار مشاکیکت"۳
اَلنیش و اشاراتی والباقیه ستاری
یک دسته در این عالم لایُدرک و لا یعلم
جمع دگری بر دل زخمی و بسی کاری
.......
ای کاش که در حکام آن قدر شجاعت بود
تا این که نمایندی بر ضعف خود اقراری
اَلعدل و مصافاتا ، والظلم و مکافاتا
العینتهُ مشهودا ، الکذبهُ انکاری
بایست که مسوولین خود قاضی خود باشند
اهریمن هر کاری، کید است و ریاکاری
در وصف تو می گفتم، ناگه قلمم سُر خورد
شد موی دماغاتی ، العادت و اجباری
اکنون که تویی راشد ، ارشاد نما ما را
شاید نفس حقت ، آید به مددکاری
ورسرخ زبان دارد، پروای سر ِ سبزت
با ما نشود کارَت ، کن فکر دگر یاری
@@@
بشنو دو کلامی هم تا این که ز خود گویم
باشد که شود روزی انگیزه دیداری
قامت صد و شصت و پنج، هفتاد بُود وزنم
مویم فر و کافوری، بینی تک و پرواری
سال ِ من اگرخواهی از "قطره" بپرس اما"۴"
بین خودمان باشد ، با کس مکن اظهاری
زیرا که دو صد کشته ، همراه سه صد مرده
در سطح جهان دارم ، از بستکی و لاری
پی نوشت:
۱_ اشاره است به کتاب "این مرد مشکوک" اثر راشدانصاری
۲_ منظور آقای حسین آزاده شاعر و پژوهشگر شیرازی که مسبب اصلی این کار خیر یعنی آشنایی بنده با خالوشدند.
۳_ اشاره است به ستون های طنز تذکره المدیران و خبرهای مشکوک نوشته ی: راشدانصاری
۴_ اشاره است به "قطره" مجموعه اشعار استادمباشر
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
سروده: استادمهدی مباشر _شیراز
ای مظهر طنازی ، ای راشدانصاری
در مجمع خوش خوابان، بینم که تو بیداری
از رشد شعور خود ، راشد شده ای ، احسنت
چون ناصر ِ فرهنگی، فامیل تو انصاری
از دور رخت بوسم، با این که نمی دانم
هستی تو بلوند و بور، یا سرخی و گلناری
چشمان تو رنگین است، یا چون دل بعضی ها!
باشد کمکی تیره ، یا میشی و زنگاری
هم نیز نمی دانم ، طاسی تو وَ یا مودار؟
ریشوی چنان زندی ، یا کوسه چو قاجاری
پیری تو و یا برنا، قویی تو وَ یا دُرنا
نزدیک به هندی چون ، طوطی ِ شکرخواری
در بین ندانم ها، یک نکته همی دانم
با کید و ریا دشمن ، با پاک دلان یاری
این دفتر "مشکوکت" رندانه به ما گوید"۱"
در مرز یقین و شک، هستند چه بسیاری
هم نیز نمی دانم ، در ساحل آن بندر
جنتلمن و با نظمی یا این که ولنگاری
از طعم مقالاتت ، پیداست که قنادی
هم عطر بیاناتت گویند که عطاری
در خط دلاری تو ، یا اهل قماری تو؟!
سرمایه گر بانکی، یا این که بُنکداری
در ساختن ِ برجی ، یا بر سر هر برجی:
چشمی به اضافات و ترفیع و کوپن داری
"آزاده " ی آزاده ، ناگاه اسیرم کرد "۲"
در پنجه ی آن مرد ِ مشکوک(نه بازاری)
آن شب که به مشکوکت، سرگرم شدم ناگاه
گلبانگ سحر برخاست از ساعت دیواری
با این که غمین بودم ، از شوخی مشکوکت
شادانه بخندیدم ، در عین گرفتاری
در وصف جمالاتت، علم اَنا لا یعلم
در شرح کمالاتت ، المُشته و خرواری
گویا که تویی خالو ، بس گنده و چاقالو
العُهدت و الراوی ، مسوولت و اخباری
بینم که وجود تو، در ساحل آن بندر
الروضه رضوانی ، فی مسکنهُ ناری
ناری که بسی خوشتر ، از جنت بی گانه
الخلق سلیقاتی و المغزهُ افکاری
" تذکار مدیرانت" و"اخبار مشاکیکت"۳
اَلنیش و اشاراتی والباقیه ستاری
یک دسته در این عالم لایُدرک و لا یعلم
جمع دگری بر دل زخمی و بسی کاری
.......
ای کاش که در حکام آن قدر شجاعت بود
تا این که نمایندی بر ضعف خود اقراری
اَلعدل و مصافاتا ، والظلم و مکافاتا
العینتهُ مشهودا ، الکذبهُ انکاری
بایست که مسوولین خود قاضی خود باشند
اهریمن هر کاری، کید است و ریاکاری
در وصف تو می گفتم، ناگه قلمم سُر خورد
شد موی دماغاتی ، العادت و اجباری
اکنون که تویی راشد ، ارشاد نما ما را
شاید نفس حقت ، آید به مددکاری
ورسرخ زبان دارد، پروای سر ِ سبزت
با ما نشود کارَت ، کن فکر دگر یاری
@@@
بشنو دو کلامی هم تا این که ز خود گویم
باشد که شود روزی انگیزه دیداری
قامت صد و شصت و پنج، هفتاد بُود وزنم
مویم فر و کافوری، بینی تک و پرواری
سال ِ من اگرخواهی از "قطره" بپرس اما"۴"
بین خودمان باشد ، با کس مکن اظهاری
زیرا که دو صد کشته ، همراه سه صد مرده
در سطح جهان دارم ، از بستکی و لاری
پی نوشت:
۱_ اشاره است به کتاب "این مرد مشکوک" اثر راشدانصاری
۲_ منظور آقای حسین آزاده شاعر و پژوهشگر شیرازی که مسبب اصلی این کار خیر یعنی آشنایی بنده با خالوشدند.
۳_ اشاره است به ستون های طنز تذکره المدیران و خبرهای مشکوک نوشته ی: راشدانصاری
۴_ اشاره است به "قطره" مجموعه اشعار استادمباشر
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
خالوبندی!
شوخی با نشریات استان
نوشته ی: راشد انصاری ( خالو راشد)
Khaloo.rashed@gmail.com
ندای هرمزگان: «روند افزایش قیمت کالاها را متوقف کردیم.»
خالو راشد: خیلی ممنون. واقعاً زحمت کشیدید! راضی به زحمت نبودیم به خدا...
انشاء الله با همین فرمان بروید جلو.
فقط خواهشی داشتم، شما که دست به متوقف کردن تان خوب است ! ای کاش روند افزایش نرخ بی کاری را هم متوقف می کردید. روند رو به رشد آمار خودکشی ها را نیز متوقف می کردید. روند اختلاس ها و ارتشاء ها را همچنین . روند رو به رشد جمعیت معتادان همیشه در صحنه نیز متوقف می کردید. روند آمار طلاق را هم متوقف می کردید. روند رو به رشد جمعیت دختران فراری را متوقف می کردید. روند روز افزون آمار فحشاء هم به هکذا. و خیلی از روندهای دیگر که نمی توان به زبان آورد!
دریا: « بسیاری از درس هایی که دانشجویان می خوانند فایده ای ندارد. »
خالو راشد: پس خدا را شکر که بیشتر دانشجویان ما اصولاً درس نمی خوانند!
ندای هرمزگان: « شهرداری ها و دهیاری های هرمزگان اعتبار ویژه دریافت می کنند.»
خالو راشد: قابل توجه سازمان فرهنگی ورزشی شهرداری که از شب یلدا تا به امروز بابت مبلغ ناقابلی ما را همچون توپ فوتبال به این طرف و آن طرف پاس می دهند !
ندای هرمزگان: « عبور از ساحل بندرعباس احتمال سقط جنین را بالا می برد. رئیس جمعیت مبارزه با استعمال دخانیات کشور با ابراز نگرانی از عرضه قلیان در مکان های تفریحی شهر بندرعباس از جمله بلوار ساحلی، اظهار کرد: یک خانم باردار اگر از این مسیر عبور کند دود از طریق مادر و جفت وارد بدن جنین می شود و در نهایت رشد جنین متوقف خواهد شد و در برخی موارد احتمال سقط جنین نیز است.»
خالو راشد: یعنی می فرمایید برای انجام این عمل، (سقط جنین) دیگر نیازی به پرداخت هزینه های سنگین و دستمزد بالای پزشک و ... نیست ؟!
با این تفاصیل اگر چه کار درستی نیست اما یحتمل از فردا عده ای از شهروندان مشتاق، به سمت ساحل هجوم خواهند برد!
این احتمال نیز وجود دارد که سیل مشتری از سراسر کشور به ساحل بندرعباس سرازیر شود و مشکل سقط خود را بدون درد و خونریزی فقط با عبور از ساحل حل کنند !
پیشنهاد می کنیم اگر در ساحل ترافیک ایجاد شد، تعدادی از مشتری ها را به سطح خیابان های بندرعباس هدایت کنند تا با افتادنِ خودروهایشان در چاله چوله های خیابان، در جا و بی دردسر سقط کنند!
البته پیشنهادات دیگری هم داشتیم که باید حضوری خدمت عزیزان عرض کنیم !
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
شوخی با نشریات استان
نوشته ی: راشد انصاری ( خالو راشد)
Khaloo.rashed@gmail.com
ندای هرمزگان: «روند افزایش قیمت کالاها را متوقف کردیم.»
خالو راشد: خیلی ممنون. واقعاً زحمت کشیدید! راضی به زحمت نبودیم به خدا...
انشاء الله با همین فرمان بروید جلو.
فقط خواهشی داشتم، شما که دست به متوقف کردن تان خوب است ! ای کاش روند افزایش نرخ بی کاری را هم متوقف می کردید. روند رو به رشد آمار خودکشی ها را نیز متوقف می کردید. روند اختلاس ها و ارتشاء ها را همچنین . روند رو به رشد جمعیت معتادان همیشه در صحنه نیز متوقف می کردید. روند آمار طلاق را هم متوقف می کردید. روند رو به رشد جمعیت دختران فراری را متوقف می کردید. روند روز افزون آمار فحشاء هم به هکذا. و خیلی از روندهای دیگر که نمی توان به زبان آورد!
دریا: « بسیاری از درس هایی که دانشجویان می خوانند فایده ای ندارد. »
خالو راشد: پس خدا را شکر که بیشتر دانشجویان ما اصولاً درس نمی خوانند!
ندای هرمزگان: « شهرداری ها و دهیاری های هرمزگان اعتبار ویژه دریافت می کنند.»
خالو راشد: قابل توجه سازمان فرهنگی ورزشی شهرداری که از شب یلدا تا به امروز بابت مبلغ ناقابلی ما را همچون توپ فوتبال به این طرف و آن طرف پاس می دهند !
ندای هرمزگان: « عبور از ساحل بندرعباس احتمال سقط جنین را بالا می برد. رئیس جمعیت مبارزه با استعمال دخانیات کشور با ابراز نگرانی از عرضه قلیان در مکان های تفریحی شهر بندرعباس از جمله بلوار ساحلی، اظهار کرد: یک خانم باردار اگر از این مسیر عبور کند دود از طریق مادر و جفت وارد بدن جنین می شود و در نهایت رشد جنین متوقف خواهد شد و در برخی موارد احتمال سقط جنین نیز است.»
خالو راشد: یعنی می فرمایید برای انجام این عمل، (سقط جنین) دیگر نیازی به پرداخت هزینه های سنگین و دستمزد بالای پزشک و ... نیست ؟!
با این تفاصیل اگر چه کار درستی نیست اما یحتمل از فردا عده ای از شهروندان مشتاق، به سمت ساحل هجوم خواهند برد!
این احتمال نیز وجود دارد که سیل مشتری از سراسر کشور به ساحل بندرعباس سرازیر شود و مشکل سقط خود را بدون درد و خونریزی فقط با عبور از ساحل حل کنند !
پیشنهاد می کنیم اگر در ساحل ترافیک ایجاد شد، تعدادی از مشتری ها را به سطح خیابان های بندرعباس هدایت کنند تا با افتادنِ خودروهایشان در چاله چوله های خیابان، در جا و بی دردسر سقط کنند!
البته پیشنهادات دیگری هم داشتیم که باید حضوری خدمت عزیزان عرض کنیم !
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
Z7-27313.pdf
831 KB
نقد و معرفی کتاب " پُزناله" اثر راشدانصاری در روزنامه اطلاعات☝️
برای خالوراشد
شاگرد زرنگ درس غم آزاری
استاد بزرگ ِ شیوه دلداری
شیرینی ِ بچه های بندر ، یعنی
لبخند درشت راشدانصاری!
سروده:مصطفی حسن زاده_ مشهد
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
شاگرد زرنگ درس غم آزاری
استاد بزرگ ِ شیوه دلداری
شیرینی ِ بچه های بندر ، یعنی
لبخند درشت راشدانصاری!
سروده:مصطفی حسن زاده_ مشهد
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
تقدیم به خالو راشد
تو اهل فضلی و هوشیار هستی
ادیب و شاعر و بیدار هستی
میان شاعران اهل بندر
خروسی از دیار لار هستی!
#جواد شیردل _ داراب
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
تو اهل فضلی و هوشیار هستی
ادیب و شاعر و بیدار هستی
میان شاعران اهل بندر
خروسی از دیار لار هستی!
#جواد شیردل _ داراب
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
در راستای کمبود مرغ:
رگ غیرت
سروده: راشدانصاری(خالوراشد)
به هر جا بنگرم جنجال مرغ است
سخن از سینه و از بال مرغ است
خروسان را رگ غیرت کجا رفت
که آدم روز و شب دنبال مرغ است!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
رگ غیرت
سروده: راشدانصاری(خالوراشد)
به هر جا بنگرم جنجال مرغ است
سخن از سینه و از بال مرغ است
خروسان را رگ غیرت کجا رفت
که آدم روز و شب دنبال مرغ است!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
ملکه و خر و تقلب در انتخابات!
نوشته ی: راشدانصاری
به این خبرِ خَرکی! از اسپانیا مرکز گاو و گاوبازی (ماتادورها )توجه فرمایید: سوفیا، ملکه اسپانیا چندی پیش از یک مرکز نگهداری از حیوانات موسوم به " خانه خر " در حومه شهر کوردوبا در جنوب این کشور دیدن کرد و برای آن که مهر و محبت خود را به حیوانات نشان دهد، به چهره یک الاغ بوسه زد .( خوش به حال خر اسپانیایی!) مطلب داخل پرانتز را یکی از خرهای معروف بندری که اطراف روستای "تازیان" مشغول خرغلت زدن بود گفت و عرعرکنان مراتب عصبانیت و افسوس خود را با زبان خری اعلام داشت!
البته چون دیدن ِ این صحنه هیجان انگیز امکان بدآموزی دارد، ما از نشان دادن عکس ملکه و تصویر زیبای خر ! در حال رد و بدل کردن بوسه شدیدا خودداری می کنیم، هر چند بیشتر سایت ها و نشریات کشور اقدام به انتشار آن کردند و هیچ اتفاقی هم نیفتاد....!
اما خودمانیم عجب اوضاع خرتوخری شده ها! در اسپانیا را عرض کردیم وگرنه الحمدالله این طرف ها که عمرا از این قرتی بازی ها نیست! (چنان خر بی چاره را داغ می کنند که بوی آن تا کیلومترها آن طرف تر به مشام می رسد!)فقط مدتی قبل در تهران کمی اوضاع شیر تو شیر شد که آن هم با درایت مسوولان به خیر گذشت و چند قلاده شیر که تشریف آورده بودند داخل شهر برای دریافت یارانه! دستگیر و ادب شدند.
شاید بپرسید شیر و یارانه؟ که پاسخ این است، مگر شیر انسان نیست؟!( خودمان هم متوجه نشدیم چی گفتیم چه رسد به خوانندگان!).
می گویم حال که این طور شد(چه طوری؟) چند صباحی جانوران و آدم ها جایشان را با هم عوض کنند. یعنی چه می شد اگر جانوران و حیوانات وحشی با کمال احترام می آمدند داخل شهر (همچنان که سر و کله و یال و دم و اشکم تک و توکشان پیدا شده!) و انسان بار و بندیلش را جمع می کرد و عازم حیات وحش و یا مثلا باغ وحشی می شد؟! این کار البته منوط به این است که جانوران تحمل زندگی در شهری همچون تهران را داشته باشند! باور بفرمایید در صورت عملی شدن ِ این کار، آمار جرم و جنایت، رشوه، اختلاس، آدم ربایی ، اعدام و... به طرز چشم گیری به صفر می رسید. ضمن آن که اگر این گونه می شد، امکان تقلب در انتخابات نیز به هیچ وجه من الوجوه ، وجود نداشت. چرا که این زبان بسته ها تحت هیچ شرایطی در زمینه ی تخلف و تقلب و....به گرد آدمی زاد هم نمی رسند! از طرفی دیگر اساسا حیوانات نیازی به برگزاری انتخابات و دموکراسی و زندگی مدرن در شهر و کشور مربوطه ندارند ، که بخواهند تقلب کنند. خیلی راحت شیر یا همان سلطان می شود حاکم بلامنازع و مابقی حیوانات هم مثل بچه ی آدم! از ایشان اطاعت می کنند و همان قانون جنگل پیاده خواهد شد.(اگر در قانون فوق الذکر و ذات حیوانات گاهی خشونت وجود دارد ، اما جای شکرش باقی است که خبری از کشتار دسته جمعی ، عملیات انتحاری، سلاح شیمایی ، بمب هسته ای و قضایای هیروشیما و ناکازاکی در فرهنگ حیوانیت نیست!).
در عوض امان از روزی که انسان وارد جنگل و یا باغ وحش شود! در عرض چند ساعت خاک آن جا را به توبره خواهند کشید. اهالی جنگل از لحظه ای که انسان وارد آن جا شد ، رنگ آسایش را به چشم خود نخواهند دید. اولین کاری که بشر می کند، آتش زدن جنگل است. به ویژه امروزه که مثل قدیم احتیاجی به سنگ چخماق نیست تا همچون اجداد و نیاکان خود برای برپا کردن بساط آتش و منقل و... مشکلی داشته باشند.
دومین کار بشر، قطع کُنده ی درختانی است که پس از آتش سوزی شاید به جای می مانند. کاری می کنند که دیگر دود از هیچ کنده ای بلند نشود! همه را از ریشه در می آورند.
از طرفی دیگر فکرش را بکنید اگر آدمی زاد وارد قفس های باغ وحش شد دیگر چه قشقرقی به پا می کند. مجسم بفرمایید چند خانواده به صورت گله ای، زن و مرد و دختر و پسر یک جا و در یک قفس قصد دارند به طور دایم زندگی آبرومندانه و مسالمت آمیزی را در کنار یکدیگر داشته باشند!
بلافاصله بساط تهمت، افترا، دعوا، کشتار ، آه و نفرین، خودکشی، مشکل ناموسی، کیف قاپی، جیب بری، متلک، طلاق و....چنان به راه خواهد افتاد که بیا و ببین. اساسا (و یا اگر بخواهیم فارسی را پاس بداریم، از اساس!) امکان ندارد سینا و و تینا و ژیلا و ویلا ، و محسن و ممد اینا! همگی سال ها بدون هیچ دردسری و اتفاقی کنار هم باشند! (بشر که "بَبَعی" نیست بابا! خیلی چیزها حالیشه...!).
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
نوشته ی: راشدانصاری
به این خبرِ خَرکی! از اسپانیا مرکز گاو و گاوبازی (ماتادورها )توجه فرمایید: سوفیا، ملکه اسپانیا چندی پیش از یک مرکز نگهداری از حیوانات موسوم به " خانه خر " در حومه شهر کوردوبا در جنوب این کشور دیدن کرد و برای آن که مهر و محبت خود را به حیوانات نشان دهد، به چهره یک الاغ بوسه زد .( خوش به حال خر اسپانیایی!) مطلب داخل پرانتز را یکی از خرهای معروف بندری که اطراف روستای "تازیان" مشغول خرغلت زدن بود گفت و عرعرکنان مراتب عصبانیت و افسوس خود را با زبان خری اعلام داشت!
البته چون دیدن ِ این صحنه هیجان انگیز امکان بدآموزی دارد، ما از نشان دادن عکس ملکه و تصویر زیبای خر ! در حال رد و بدل کردن بوسه شدیدا خودداری می کنیم، هر چند بیشتر سایت ها و نشریات کشور اقدام به انتشار آن کردند و هیچ اتفاقی هم نیفتاد....!
اما خودمانیم عجب اوضاع خرتوخری شده ها! در اسپانیا را عرض کردیم وگرنه الحمدالله این طرف ها که عمرا از این قرتی بازی ها نیست! (چنان خر بی چاره را داغ می کنند که بوی آن تا کیلومترها آن طرف تر به مشام می رسد!)فقط مدتی قبل در تهران کمی اوضاع شیر تو شیر شد که آن هم با درایت مسوولان به خیر گذشت و چند قلاده شیر که تشریف آورده بودند داخل شهر برای دریافت یارانه! دستگیر و ادب شدند.
شاید بپرسید شیر و یارانه؟ که پاسخ این است، مگر شیر انسان نیست؟!( خودمان هم متوجه نشدیم چی گفتیم چه رسد به خوانندگان!).
می گویم حال که این طور شد(چه طوری؟) چند صباحی جانوران و آدم ها جایشان را با هم عوض کنند. یعنی چه می شد اگر جانوران و حیوانات وحشی با کمال احترام می آمدند داخل شهر (همچنان که سر و کله و یال و دم و اشکم تک و توکشان پیدا شده!) و انسان بار و بندیلش را جمع می کرد و عازم حیات وحش و یا مثلا باغ وحشی می شد؟! این کار البته منوط به این است که جانوران تحمل زندگی در شهری همچون تهران را داشته باشند! باور بفرمایید در صورت عملی شدن ِ این کار، آمار جرم و جنایت، رشوه، اختلاس، آدم ربایی ، اعدام و... به طرز چشم گیری به صفر می رسید. ضمن آن که اگر این گونه می شد، امکان تقلب در انتخابات نیز به هیچ وجه من الوجوه ، وجود نداشت. چرا که این زبان بسته ها تحت هیچ شرایطی در زمینه ی تخلف و تقلب و....به گرد آدمی زاد هم نمی رسند! از طرفی دیگر اساسا حیوانات نیازی به برگزاری انتخابات و دموکراسی و زندگی مدرن در شهر و کشور مربوطه ندارند ، که بخواهند تقلب کنند. خیلی راحت شیر یا همان سلطان می شود حاکم بلامنازع و مابقی حیوانات هم مثل بچه ی آدم! از ایشان اطاعت می کنند و همان قانون جنگل پیاده خواهد شد.(اگر در قانون فوق الذکر و ذات حیوانات گاهی خشونت وجود دارد ، اما جای شکرش باقی است که خبری از کشتار دسته جمعی ، عملیات انتحاری، سلاح شیمایی ، بمب هسته ای و قضایای هیروشیما و ناکازاکی در فرهنگ حیوانیت نیست!).
در عوض امان از روزی که انسان وارد جنگل و یا باغ وحش شود! در عرض چند ساعت خاک آن جا را به توبره خواهند کشید. اهالی جنگل از لحظه ای که انسان وارد آن جا شد ، رنگ آسایش را به چشم خود نخواهند دید. اولین کاری که بشر می کند، آتش زدن جنگل است. به ویژه امروزه که مثل قدیم احتیاجی به سنگ چخماق نیست تا همچون اجداد و نیاکان خود برای برپا کردن بساط آتش و منقل و... مشکلی داشته باشند.
دومین کار بشر، قطع کُنده ی درختانی است که پس از آتش سوزی شاید به جای می مانند. کاری می کنند که دیگر دود از هیچ کنده ای بلند نشود! همه را از ریشه در می آورند.
از طرفی دیگر فکرش را بکنید اگر آدمی زاد وارد قفس های باغ وحش شد دیگر چه قشقرقی به پا می کند. مجسم بفرمایید چند خانواده به صورت گله ای، زن و مرد و دختر و پسر یک جا و در یک قفس قصد دارند به طور دایم زندگی آبرومندانه و مسالمت آمیزی را در کنار یکدیگر داشته باشند!
بلافاصله بساط تهمت، افترا، دعوا، کشتار ، آه و نفرین، خودکشی، مشکل ناموسی، کیف قاپی، جیب بری، متلک، طلاق و....چنان به راه خواهد افتاد که بیا و ببین. اساسا (و یا اگر بخواهیم فارسی را پاس بداریم، از اساس!) امکان ندارد سینا و و تینا و ژیلا و ویلا ، و محسن و ممد اینا! همگی سال ها بدون هیچ دردسری و اتفاقی کنار هم باشند! (بشر که "بَبَعی" نیست بابا! خیلی چیزها حالیشه...!).
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
برای خالوراشد:
سروده: رضا زارعی_ شیراز
از عنایت های آن یار تپل
مانده روی قامت من پوستی
بر خلاف ظاهر با هیبتش
قلب او نازکتر از یک موستی
توی دنیای مجازی ، لایک او
دائما ارسال آلبالوستی🍒
گر چه در دنیای واقع ، عاری از
بذلِ برگِ خشکِ یک کاهوستی!
ما همه نالان ز گرگان زمان
همزمان او در پی ِ آهوستی!
ما همه مستغرق چشم طرف
او ولی غرق خم ابروستی!
شاخ و شانه می کشد این جا ولی
توی خانه تابع بانوستی!
یا که خودکار است در دستان او
یا فقط در دست او جاروستی!
احتمالا چون که اهل بندر است
کار او لمباندن میگوستی
آری آری خوب دانستی رفیق!
« راشد» است او یا همان «خالو»ستی!
بداهه ای تقدیم به راشد انصاری (خالو).
سال 93، دانشگاه شیراز
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
سروده: رضا زارعی_ شیراز
از عنایت های آن یار تپل
مانده روی قامت من پوستی
بر خلاف ظاهر با هیبتش
قلب او نازکتر از یک موستی
توی دنیای مجازی ، لایک او
دائما ارسال آلبالوستی🍒
گر چه در دنیای واقع ، عاری از
بذلِ برگِ خشکِ یک کاهوستی!
ما همه نالان ز گرگان زمان
همزمان او در پی ِ آهوستی!
ما همه مستغرق چشم طرف
او ولی غرق خم ابروستی!
شاخ و شانه می کشد این جا ولی
توی خانه تابع بانوستی!
یا که خودکار است در دستان او
یا فقط در دست او جاروستی!
احتمالا چون که اهل بندر است
کار او لمباندن میگوستی
آری آری خوب دانستی رفیق!
« راشد» است او یا همان «خالو»ستی!
بداهه ای تقدیم به راشد انصاری (خالو).
سال 93، دانشگاه شیراز
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
کاش...
سروده: راشدانصاری(خالوراشد)
کاش می شد جاده را هموار کرد
بعد ِ چندی بار ِ خود را بار کرد
مال ملت را دو لُپی خورد و باز ،
کار ِ خود را همچنان تکرار کرد
مثل آن حاجی که شب تا خرخره
روزه را با مال ما افطار کرد !
کاش می شد دزدی از مستضعفان ،
کرد و بعد این کار را انکار کرد
گفت دزدی توی ایران باب نیست
بعد بر این حرف مفت اصرار کرد!
می شود از مسلمین چاپید و رفت
در بلاد کفر استغفار کرد
بعد از آن هم تیر خشم و انتقاد
پرت سوی قلب استعمار کرد
دیگران بی چاره و ما نیز هم
خلق را بیگانه ما را یار کرد
کاش می شد جای موی سیخ سیخ
بر سر نسل جوان دستار کرد
کاش می‌شد طبق دستورات شرع
پای هر جنبده‌ای شلوار کرد!
می شود حتی بدون ضرب و شتم
نزد قاضی جرم را اقرار کرد
یا که مثل برخی از همسایه ها
متهم را می توان اجبار کرد !
کاش می شد هر کسی کرد انتقاد
پوزه اش را بست و در افسار کرد
کاش می شد شهروندان را کمی
بر عبور از خط کشی وادار کرد
هر کسی هم کرد دست از پا خطا
دست و پا را سوژه ی اخبار کرد
کاش می شد بعدازین بی ترس و لرز
توی " بم" هم تکیه بر دیوار کرد
"خشت اول گر نهد معمار کج"
راست باید نزد پیمانکار کرد!
تا شود غول تورم کله پا
کاش می شد دست در آمار کرد
گاه حتی می شود با یک سکوت
دشمنان را شُست و رُفت و خوار کرد
گاه گاهی مثل شیث و نصرتی(۱)
شوخی ِ بامزه با همکار کرد
تا ز ِ هر انگشت مان بارد هنر
دست ِ خالی می توان هر کار کرد
کاش می‌شد بی توقف تا ابد
جنگ با کفار و استکبار کرد
با وجود ِ این دو بازیکن یقین ،
می توان با هر کجا پیکار کرد
کاش می شد با رژیمی صهیونیست
با همین فن لااقل دیدار کرد !
پی نوشت:
۱_ اشاره به حرکتی است که این دو فوتبالیست پس از به ثمر رسیدن گل ، انجام دادند!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
سروده: راشدانصاری(خالوراشد)
کاش می شد جاده را هموار کرد
بعد ِ چندی بار ِ خود را بار کرد
مال ملت را دو لُپی خورد و باز ،
کار ِ خود را همچنان تکرار کرد
مثل آن حاجی که شب تا خرخره
روزه را با مال ما افطار کرد !
کاش می شد دزدی از مستضعفان ،
کرد و بعد این کار را انکار کرد
گفت دزدی توی ایران باب نیست
بعد بر این حرف مفت اصرار کرد!
می شود از مسلمین چاپید و رفت
در بلاد کفر استغفار کرد
بعد از آن هم تیر خشم و انتقاد
پرت سوی قلب استعمار کرد
دیگران بی چاره و ما نیز هم
خلق را بیگانه ما را یار کرد
کاش می شد جای موی سیخ سیخ
بر سر نسل جوان دستار کرد
کاش می‌شد طبق دستورات شرع
پای هر جنبده‌ای شلوار کرد!
می شود حتی بدون ضرب و شتم
نزد قاضی جرم را اقرار کرد
یا که مثل برخی از همسایه ها
متهم را می توان اجبار کرد !
کاش می شد هر کسی کرد انتقاد
پوزه اش را بست و در افسار کرد
کاش می شد شهروندان را کمی
بر عبور از خط کشی وادار کرد
هر کسی هم کرد دست از پا خطا
دست و پا را سوژه ی اخبار کرد
کاش می شد بعدازین بی ترس و لرز
توی " بم" هم تکیه بر دیوار کرد
"خشت اول گر نهد معمار کج"
راست باید نزد پیمانکار کرد!
تا شود غول تورم کله پا
کاش می شد دست در آمار کرد
گاه حتی می شود با یک سکوت
دشمنان را شُست و رُفت و خوار کرد
گاه گاهی مثل شیث و نصرتی(۱)
شوخی ِ بامزه با همکار کرد
تا ز ِ هر انگشت مان بارد هنر
دست ِ خالی می توان هر کار کرد
کاش می‌شد بی توقف تا ابد
جنگ با کفار و استکبار کرد
با وجود ِ این دو بازیکن یقین ،
می توان با هر کجا پیکار کرد
کاش می شد با رژیمی صهیونیست
با همین فن لااقل دیدار کرد !
پی نوشت:
۱_ اشاره به حرکتی است که این دو فوتبالیست پس از به ثمر رسیدن گل ، انجام دادند!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
شیوه ی خاص!
نوشته ی: راشدانصاری(خالوراشد)
در مراسمی، بانوی هنرمندی که مسوول یکی از انجمن ها بود ، به تعدادی هنرجو ، گفت: "اگه استعداتون این قدَر باشه(با اشاره به نوک انگشت اشاره)، ما با تلاش و شیوه ای خاص می کنیمش این قدَر..."!( و انگشت اشاره را به صورت کامل نشان داد)، در ادامه به مچ دست رسید! و در پایان گفت:" این قدَر....(و تا آرنج خود به حضار نشان داد! )
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
نوشته ی: راشدانصاری(خالوراشد)
در مراسمی، بانوی هنرمندی که مسوول یکی از انجمن ها بود ، به تعدادی هنرجو ، گفت: "اگه استعداتون این قدَر باشه(با اشاره به نوک انگشت اشاره)، ما با تلاش و شیوه ای خاص می کنیمش این قدَر..."!( و انگشت اشاره را به صورت کامل نشان داد)، در ادامه به مچ دست رسید! و در پایان گفت:" این قدَر....(و تا آرنج خود به حضار نشان داد! )
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
شعر اعتراضی!
سروده ی: راشد انصاری(خالوراشد)
باحرفات مغز مو قاطی نمی شه
دَم مسجد که الواطی نمی شــه
برو فکری به حال جیب خود کــــن
اینا تنبــون برا فاطی نمی شــــه!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
سروده ی: راشد انصاری(خالوراشد)
باحرفات مغز مو قاطی نمی شه
دَم مسجد که الواطی نمی شــه
برو فکری به حال جیب خود کــــن
اینا تنبــون برا فاطی نمی شــــه!
#خالوراشد
@rashedansari
نشانی کانال راشدانصاری ، شاعر ، روزنامه نگار و طنزپرداز👆
انواع سلام ها
نوشته ی : راشدانصاری
سلام دادن و سلام کردن(فرقی نمی کند) ، در مملکت ما انواعی دارد....بعضی ها هنگام سلام کردن بوق می زنند و برخی سوت . اولی مربوط به سواره هاست(راننده های موتورسیکلت و ماشین) که از قدیم گفته اند خبر از پیاده ندارند و دومی مخصوص سواره و پیاده هر دو.
یک نوع سلام علیک کردن هم داریم که از راه نزدیک صورت می گیرد. درست مثل تلویزیون های قدیم که کنترل نداشتند و باید از نزدیک کانالش را عوض می کردیم. مثلا طرف هنگام دست دادن به شما خیلی یواش و شُل و ول به زور نوک انگشتانش را به نوک انگشتانت می رساند ، و بلافاصله دستش را پس می کشد! چون فکر می کند قصد به سرقت بردن انگشتر یا حلقه ی نامزدی اش را دارید! اگر هم انگشتری و حلقه ای نداشته باشد فکر می کند قصد دزدیدن ِ خود ِ انگشتش را دارید!
اما اخیرا نوع دیگری از سلام ها اختراع شده است که از راه دور انجام می شود ، درست مثل تلویزیون های امروزی یعنی کنترل از راه دور....
این دومی که تقریبا شبیه همان بوق و سوت قبلی است، مثلا دوستی وسط خیابان و یا چهارراهی شلوغ؛ از فاصله ای دور چنان به شما گیر می دهد و با داد و فریاد همراه با اشاره دست و پا و ....(شبیه تارزان در جنگل!) طوری دستپاچه ات می کند، که شیرجه می روی زیر کامیون.و این که می گویند از قدیم گفته اند سلام ، سلامتی می آورد دروغی بیش نیست! چرا؟ چون علاوه بر مورد قبلی که عرض کردم،خودم یک بار در خیابانی به خانم جوانی سلام کردم ، جواب نداد. بار دوم سلام کردم باز هم جواب نداد! اما بار سوم محکم با کیفش زد توی صورتم که تا مدت ها زیر چشمم باد کرده بود.
دسته ای هم جلوی رییس و روسا به گونه دیگری سلام می کنند. این گروه در هنگام سلام کردن، چنان خم می شوند که بعضی مواقع با سر می خورند زمین!
عده ای نیز از ته حلق می گویند: "سلامُ علیکم". این گروه آن چنان ع علیکم را از ته حلق تلفظ می کنند که تا دقایقی به دلیل سوزش گلو ، سرفه ها ی خشکی می کنند. این عده شاید به تلفظ واژه های عربی حساسیت و آلرژی دارند ولی خودشان خبر ندارند!
گروه دیگری نیز هنگام سلام صدای حیوانات را از خودشان در می آورند. برخی هم همراه باسلام ، برخورد فیزیکی می کنند. یعنی از پشت یا رو به رو یا سمت چپ و راست آدم که می رسند ، قبل از گفتن سلام یا همزمان مشت یا لگدشان به جاهای بد آدم اصابت می کند!
بعضی ها نیزهنگام سلام کردن طوری دستت را با عصبانیت فشار و تکان می دهند که فکر می کنی می خواهند بچه ی مُغ (نخل)را از ریشه دربیاورندوپنیرکش را بخورند!
عده ی دیگری هم با اشاره ی چشم و ابرو با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند. این نوع سلام و علیک کردن ها مربوط به قبیله ی عشاق است که گاهی نیتشان خیر است و گاهی شر....!
و اگر به این نتیجه برسیم که سلام ِ عاشق به معشوق یا بر عکس از شیرین ترین و خاطره انگیزترین انواع سلام هاست، در عوض سلام کردن طلبکار به بدهکار نیز از تلخ ترین ِ سلام هاست. این نوع سلام کردن ها معانی مختلفی را در دل خود جای داده است، به جز آن معنای اصلی اش. این نوع سلام یعنی این که: " اولا سلام طلبکار بی طمع نیست! ، و همچنین : " پس بدهی ات چی شد؟" ، " چرا این همه طول کشید" ، " لامصب چرا پولمو نمی دی؟" ، " امروز هر طوری شده خودم پولت می کنم" ،" بی معرفت خجالت هم خوب چیزی است"
بعضی ها که دیگر شورش را درآورده اند و کاری به لام (ل) سلام ندارند. یعنی وقتی به دوست، آشنا یا بستگان می رسند، فقط می گویند:" سام علیک". عده ی دیگری درست برعکس این گروه، کاری به سین سلام ندارند و می گویند:"لام علیک". که در اصل فکر می کنند دارند نواقصات گروه قبلی را جبران می کنند ، در حالی که خودشان هم کم و کسری دارند.
گروه با حال ِ دیگری هم هستند که از همان اول خیال ِ ما و شما و خودشان را راحت کرده اند. این گروه که روز به روز تعدادشان بیشتر و بیشتر می شود ، اصولا اهل سلام کردن و این جنگولک بازی ها نیستند!
همه ی این ها یک طرف ، دوستم آقا جعفر هم یک طرف. این آقا جعفر در موقع سلام کردن می گوید:" اصل حالتون چطوره؟" . که لابد این "حال" ، کپی هم داشته و ما تا به امروز نمی دانستیم. یکی نیست به این دوستم بگوید، مرد حسابی حال، حال است دیگر به اصل و فرع اش چه کار داری!
به هر حال بنده می توانم حدود پنج صفحه ی A4 آن هم با فونت ریز در باره ی سلام علیک کردن های رایج بنویسم اما مگر بی کارم. فکر کردید بابت این ستون فسقلی چقدر از روزنامه پول می گیرم؟! باور کنید زور بزنم برای هر شماره سر جمع پول یک کیلو خیار سبز نمی شود!
نمی دانید چه می کشم وقتی کسی می پرسد شغل شما چیست و درآمدتان چقدر است؟ از خجالت آب می شوم و هی از جواب دادن طفره می روم. خودم را به نشنیدن می زنم. و یا در پاسخ به چنین پرسشی مثلا گاهی اوقات که می بینم طرف خیلی سمج است، می گویم آه...چقدر امروز هوا گرم است یا اگر خنک باشد می گویم امروز هوا عالی است.
نوشته ی : راشدانصاری
سلام دادن و سلام کردن(فرقی نمی کند) ، در مملکت ما انواعی دارد....بعضی ها هنگام سلام کردن بوق می زنند و برخی سوت . اولی مربوط به سواره هاست(راننده های موتورسیکلت و ماشین) که از قدیم گفته اند خبر از پیاده ندارند و دومی مخصوص سواره و پیاده هر دو.
یک نوع سلام علیک کردن هم داریم که از راه نزدیک صورت می گیرد. درست مثل تلویزیون های قدیم که کنترل نداشتند و باید از نزدیک کانالش را عوض می کردیم. مثلا طرف هنگام دست دادن به شما خیلی یواش و شُل و ول به زور نوک انگشتانش را به نوک انگشتانت می رساند ، و بلافاصله دستش را پس می کشد! چون فکر می کند قصد به سرقت بردن انگشتر یا حلقه ی نامزدی اش را دارید! اگر هم انگشتری و حلقه ای نداشته باشد فکر می کند قصد دزدیدن ِ خود ِ انگشتش را دارید!
اما اخیرا نوع دیگری از سلام ها اختراع شده است که از راه دور انجام می شود ، درست مثل تلویزیون های امروزی یعنی کنترل از راه دور....
این دومی که تقریبا شبیه همان بوق و سوت قبلی است، مثلا دوستی وسط خیابان و یا چهارراهی شلوغ؛ از فاصله ای دور چنان به شما گیر می دهد و با داد و فریاد همراه با اشاره دست و پا و ....(شبیه تارزان در جنگل!) طوری دستپاچه ات می کند، که شیرجه می روی زیر کامیون.و این که می گویند از قدیم گفته اند سلام ، سلامتی می آورد دروغی بیش نیست! چرا؟ چون علاوه بر مورد قبلی که عرض کردم،خودم یک بار در خیابانی به خانم جوانی سلام کردم ، جواب نداد. بار دوم سلام کردم باز هم جواب نداد! اما بار سوم محکم با کیفش زد توی صورتم که تا مدت ها زیر چشمم باد کرده بود.
دسته ای هم جلوی رییس و روسا به گونه دیگری سلام می کنند. این گروه در هنگام سلام کردن، چنان خم می شوند که بعضی مواقع با سر می خورند زمین!
عده ای نیز از ته حلق می گویند: "سلامُ علیکم". این گروه آن چنان ع علیکم را از ته حلق تلفظ می کنند که تا دقایقی به دلیل سوزش گلو ، سرفه ها ی خشکی می کنند. این عده شاید به تلفظ واژه های عربی حساسیت و آلرژی دارند ولی خودشان خبر ندارند!
گروه دیگری نیز هنگام سلام صدای حیوانات را از خودشان در می آورند. برخی هم همراه باسلام ، برخورد فیزیکی می کنند. یعنی از پشت یا رو به رو یا سمت چپ و راست آدم که می رسند ، قبل از گفتن سلام یا همزمان مشت یا لگدشان به جاهای بد آدم اصابت می کند!
بعضی ها نیزهنگام سلام کردن طوری دستت را با عصبانیت فشار و تکان می دهند که فکر می کنی می خواهند بچه ی مُغ (نخل)را از ریشه دربیاورندوپنیرکش را بخورند!
عده ی دیگری هم با اشاره ی چشم و ابرو با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند. این نوع سلام و علیک کردن ها مربوط به قبیله ی عشاق است که گاهی نیتشان خیر است و گاهی شر....!
و اگر به این نتیجه برسیم که سلام ِ عاشق به معشوق یا بر عکس از شیرین ترین و خاطره انگیزترین انواع سلام هاست، در عوض سلام کردن طلبکار به بدهکار نیز از تلخ ترین ِ سلام هاست. این نوع سلام کردن ها معانی مختلفی را در دل خود جای داده است، به جز آن معنای اصلی اش. این نوع سلام یعنی این که: " اولا سلام طلبکار بی طمع نیست! ، و همچنین : " پس بدهی ات چی شد؟" ، " چرا این همه طول کشید" ، " لامصب چرا پولمو نمی دی؟" ، " امروز هر طوری شده خودم پولت می کنم" ،" بی معرفت خجالت هم خوب چیزی است"
بعضی ها که دیگر شورش را درآورده اند و کاری به لام (ل) سلام ندارند. یعنی وقتی به دوست، آشنا یا بستگان می رسند، فقط می گویند:" سام علیک". عده ی دیگری درست برعکس این گروه، کاری به سین سلام ندارند و می گویند:"لام علیک". که در اصل فکر می کنند دارند نواقصات گروه قبلی را جبران می کنند ، در حالی که خودشان هم کم و کسری دارند.
گروه با حال ِ دیگری هم هستند که از همان اول خیال ِ ما و شما و خودشان را راحت کرده اند. این گروه که روز به روز تعدادشان بیشتر و بیشتر می شود ، اصولا اهل سلام کردن و این جنگولک بازی ها نیستند!
همه ی این ها یک طرف ، دوستم آقا جعفر هم یک طرف. این آقا جعفر در موقع سلام کردن می گوید:" اصل حالتون چطوره؟" . که لابد این "حال" ، کپی هم داشته و ما تا به امروز نمی دانستیم. یکی نیست به این دوستم بگوید، مرد حسابی حال، حال است دیگر به اصل و فرع اش چه کار داری!
به هر حال بنده می توانم حدود پنج صفحه ی A4 آن هم با فونت ریز در باره ی سلام علیک کردن های رایج بنویسم اما مگر بی کارم. فکر کردید بابت این ستون فسقلی چقدر از روزنامه پول می گیرم؟! باور کنید زور بزنم برای هر شماره سر جمع پول یک کیلو خیار سبز نمی شود!
نمی دانید چه می کشم وقتی کسی می پرسد شغل شما چیست و درآمدتان چقدر است؟ از خجالت آب می شوم و هی از جواب دادن طفره می روم. خودم را به نشنیدن می زنم. و یا در پاسخ به چنین پرسشی مثلا گاهی اوقات که می بینم طرف خیلی سمج است، می گویم آه...چقدر امروز هوا گرم است یا اگر خنک باشد می گویم امروز هوا عالی است.